les jolies choses de benetie

le sujet incontournable de juillet

+01:00

Bon alors, et ces soldes me direz-vous, mes oiseaux.

Parce que ça fait longtemps qu’on n’a pas causé perte de contrôle fashion ici, hein. Et pour cause. Je n’avais aucun objectif, ma ligne de mire était vide, sarouel, robe hippihisante,… mouais, bof. Je n’arrivais pas à faire des infidélités à mes bons vieux basiques, une vraie nonne de la sape.

Mais les soldes d’été… ah ! les soldes d’été… comment vous dire ? ça reste un de mes rendez-vous préférés dans le calendrier modeux.

La frénésie justifiée par les vacances à venir, les fêtes qui s’annoncent et autant de prétextes pour trouver des tenues adaptées à chaque circonstance, avec comme point de repère, ces fameuses soldes de l’été 2002 où, flanquée de 2 copines aussi frappées que moi, j’avais dévalisé le Printemps, les Galeries et le Bon Marché avec une halte repas au café Marly, le tout enrobé dans un tourbillon de fou-rires. Magique.

Depuis, moi la poor-lonesome-shoppeuse qui ne supporte pas écumer les boutiques accompagnée, je fais une exception pour cette période que je n’envisage plus sans une comparse.

Et ce we, ma comparse s’appelait ma Rose, surnommée « l’œil critique absolu ». Pas de faute possible avec elle à mon bras. La Anna wintour de la tendance (désolée ma Rose, pas trouvé de référence plus rock…).

Donc, à conseillère exceptionnelle, shopping exceptionnel. Exceptionnel dans le sens raisonné, raisonnable, POR-TA-BLE, quoi !

De toutes façons, à Déprimeland, y’avait pas trop de risque pour que je craque sur un jean Margiela déchiré non plus.

Sur notre chemin, nous avons donc accordé nos faveurs à 2 enseignes. Oui. 2. Pas 3. Ni une.
Et que du basique.

Du mélange coton-lin chez Comptoir des Cotonniers (je commence à devenir comme les vieilles rombières de Déprimeland, je ne passe la porte de cette boutique que pendant les soldes. Mais on est d’accord, les prix pratiqués hors soldes, c’est n’importe quoi, non ?).
De la tunique toute molle, toute souple, aux épaules travaillées. Je l’ai tellement aimée, cette tunique que je l’ai prise en 2 teintes : taupe et aubergine.

Tunique Comptoir des cotonniers
Bermuda en jean, vieux Massimo Dutti découpé
Sandales Kallisté 2002 (hommage...)

Du débardeur en coton long, très long, et fin, très fin…

débardeur Comptoir Des Cotonniers
Chouquette qui passe

Du pull chauve souris dégoulinant, pour la sexy-attitude, pour l’épaule dénudée, pour le décolleté vertigineux dans le dos.

merci d'ovationner cette acrobatie digne d'une Pinder

Du jean flare. Mais un vrai cette fois-ci. Avec les cuisses bien enserrées, le pli du milieu qui court le long de la jambe. La taille normale. J’ai mis du temps, mais je crois que ça y est, j’en ai fait mon classique.

jean Naf Naf

Et puis, une petite fantaisie quand même. Parce que je suis une fille qui aime l’eau, le soleil et les petites robes sortie de bain. Du pois, du bustier, de la fronce. Cette robe, c’est peut-être l’achat en plus, légèrement inutile mais aussi la petite fantaisie, mais mince ! un petit lâchage de rampe, ça fait du bien aussi, non ?

Robe bustier Naf Naf

Bref, que du sage. Une nonne je vous dis.

Dalva

+01:00

Attention, bombe à retardement, piège à temps libre, chronophage séduisant, appelez ça comme vous voudrez, mes oiseaux, mais j’ai trouvé la lecture de vos vacances.

Ce bouquin, c’est juste une merveille de littérature envoûtante, palpitante, diablement addictive.

Pour toutes celles qui aiment les grandes épopées, les destins hors normes, le féminisme, les grands espaces, il FAUT lire Jim Harrison. C’est simple, ce mec, j’en suis amoureuse. Passionnément. Comme je l’ai été d’Albert Cohen ou de Stefan Zweig.

Parce que je suis toujours autant scotchée quand je lis un homme qui a tout compris aux femmes, à leurs interrogations, à leurs envies, leurs doutes, leurs peines.

Et puis, il en fallait du talent pour m’extirper du marasme dans lequel je baignais depuis 15 jours. Professionnellement. Personnellement. Genre à côté, Moïse et la Traversée de la Mer Rouge, c’est de la gnognotte…

Oui, Jim a été mon libérateur, mon sauveur, mon héros.

500 pages englouties en l’espace de 4 jours et autant d’images du Grand Ouest Américain, de noms mythiques tels Crazy Horse, Sitting Bull, Red Cloud et une histoire perdue dans l’Histoire du peuple Sioux.

Dalva, c’est le destin d’une femme qui part à la recherche du fils qu’elle a abandonné à la naissance, une femme qui, pour construire son futur, a besoin de comprendre son passé, ses racines intimement liées à la destinée du peuple Sioux ainsi qu’à son massacre.

Bref, je ne suis pas critique littéraire non plus, hein, alors foncez lire ce roman et vous m’en direz des nouvelles. Puis, pour une fois qu’à l’approche de l’été on vous conseille un livre de poche vieux de, ohlalala… au moins 20 ans ! Même si je sais que c’est un best seller et que je dois être parmi les dernières à ne pas l’avoir lu, je me dis qu’il doit bien y avoir d’autres que moi, non ?

Une bonne bouffée de tolérance, dans ce monde qui commence à me faire un peu flipper avec son individualisme galopant, ça ne peut que remettre les pendules à l’heure et, je sais pas, mais se remémorer comment, sous le prétexte fallacieux d’une avancée humaine l’on en arrive à exterminer un peuple… c’est important. Pour nous. Pour nos enfants.

Bon, allez, sur ce, je vous laisse, je vais peaufiner mon bronzage… (ouais, y’a encore du boulot niveau individualisme, non ?).

la boucle est bouclée

+01:00

Pendant que d’autres ont commencé une journée marathon entre décortiquage d’étiquettes, fouinage dans des bacs où même une mère ne retrouverait pas sa Chouquette, regard laser pour décourager l’adversaire qui fait la même pointure et qui essaie la gauche pendant que la droite est à notre pied, question existentielle sur la nécessité d’ajouter une tunique vert fluo à notre dressing aux couleurs de l’arc en ciel, exhibition de petite culotte derrière un portant parce que les cabines d’essayage sont gavées et que cette jupe c’est là, maintenant, tout de suite qu’il faut l’essayer….

Pendant que toute cette folie se déroule à quelques encablures d’ici, moi, je me questionne sur mes cheveux.

Parce que c’est un véritable drame capillaire que je vis en ce moment mes oiseaux.

Après la coupe à la Louise Brooks, à la Jean Seberg, à la Jennifer Aniston et même à la Marie-Jo Pérec fuyant Sydney (la grosse frange, le foulard, la queue de cheval : vous remettez ?... même que pour faire marrer les copains, ma réplique favorite était « Allô Mémèèèèèère ???? ») je suis capillo-icône less, autrement dit : je ressemble à rien.

Une année entière sans coiffeur, ça commence à faire, hein ?

C’est simple, mes pointes sont si desséchées qu’elles ressemblent à la queue de gnou ramenée de Tanzanie, on dirait qu’elles ont fait le Paris Dakar…

Faut dire que je ne les chouchoute pas non plus : 3 fois par semaine bain de chlore, shampoing tous les jours, ah ça ! si John Nollet s’était occupé de mon cas, j’aurais été un poil plus motivée pour les masques, crèmes de soin et brushing.

Alors je fais avec et, tous les jours, je me concocte une coiffure tarabiscotée mais qui a l’avantage de retenir tous les réfractaires en rang discipliné.

Attention les yeux, je vous présente : ma coiffure.

Ouais, n’importe quoi, je sais. On dirait que je m’apprête à revêtir une perruque tellement ils sont plaqués. Je me fais l’effet de Tony Curtis dans Certains l’aiment chaud…

Mais l’effet paradoxal de la chose, c’est que, une fois défaits, la cascade de boucles qui s’ensuit, ma foi… me plaît.

Et je me prends à désirer ardemment de belles boucles bien dessinées, souples comme des gymnastes, élastiques comme des Malabars, des boucles qui me donneraient des airs d’Italienne sensuelle, une crinière que je pourrais agiter négligemment pour dévoiler mon potentiel de sexyness…

Tiens, voilà un truc qui me ferait saliver… pas comme ces fichues soldes qui vraiment, mais alors vraiment ne me tentent pas DU TOUT… (hein ?... comment ?.. j’ai ma copine Rose qui vient ce we ?... j’attends d’être accompagnée pour faire un carnage ?...mais pas du tout, pour qui me prenez-vous ?...)

ode à Choucas

+01:00

Parce qu’il n’y a pas de raison qu’il n’y ait que Mme B et Chouquette à bénéficier de ce traitement de faveur, parce qu’il était temps que je vous parle de Choucas, toujours dans l’ombre de mes écrits, jamais sous les spotlights alors que pourtant…

J’ai beau me la jouer femme libérée, indépendante, insoumise, sans mon Choucas, ma vie ressemblerait à un melon de début de saison : remplie, prometteuse, gorgée de pulpe mais sans aucun goût…(je me suis faite avoir plusieurs fois cette année, je déteste les melons sans goût…).

Déjà, Choucas, il a le don de me mettre hors de moi. Pour toutes ces choses qui m’exaspèrent mais qu’il n’a pas l’air de vouloir intégrer : donner un yaourt périmé à Chouquette, me prévenir au dernier moment que je vais passer mon dimanche toute seule avec Chouquette parce qu’il a une compétition de vélo, parce qu’il fait du vélo, parce que son téléphone sonne toute la sainte journée, parce qu’il écoute David Guetta (ouais… hard life, hein ?), parce que jamais il s’énerve (et que ça m’énerve), parce qu’il persiste à acheter des jeans Diesel dans les ventes privées et que les coupes sont vraiment, mais alors vraiment trop 90’s…

Mais mon Choucas, c’est aussi quelqu’un qui sait se taire quand je me décide à chausser mes 10 cm pour aller A PIEDS au restaurant, distant de 900m, qui sait ralentir et me demander régulièrement si je veux pas qu’on fasse une pause, sans se moquer, sans ricaner, un gentleman quoi…

Choucas, c’est l’homme qui me voit revenir de mes virées shopping, chaque doigt de chaque main occupé par un sac, chaque doigt de chaque pied occupé par une ampoule (de vrais lustres), le porte feuille qui dégueule de tickets CB et qui va me dire : tu me montres ?

Choucas c’est l’homme qui va écouter en boucle The last Shadows Puppets parce qu’il n’aura pas le choix et qui va me répondre inlassablement « oui » au dixième « c’est bien, hein ? ».

Choucas c’est l’homme qui va se farcir les mémoires d’Henri de Monfreid parce que je lui aurais offert ce pavé pour Noël, consciencieusement, il mettra un an à le lire, mais il le lira…

Choucas c’est l’homme qui laisse les effluves de son parfum sur la ceinture de sécurité de ma voiture pour que je pense à lui quand je pars loin.

Choucas c’est l’homme qui va lire une histoire à Chouquette le soir, avant qu’elle ne s’endorme pendant que je blogue… en parfaite mère ingrate que je suis.

Enfin, Choucas, c’est l’homme qui va avoir pitié de moi lorsque je passe mes soirées à exercer la dextérité de mes petits doigts boudinés afin de réaliser mes grigris et qui, alors que je m’apprête à partir en we loin, très loin seule avec Chouquette, laisse sur le siège de la voiture un paquet avec ça à l’intérieur :

LE bracelet grigri par excellence.

Le Dinh Van.

Celui que je reluquais depuis quelques temps déjà mais que je me refusais à acheter. Comme ça. Juste pour me souhaiter une bonne route… Et peut être aussi pour me faire culpabiliser de partir vivre ma vie sans lui le temps d’un we… malin, le Choucas…

des plumes et du retour...

+01:00

Vous allez me tuer mes oiseaux… moi qui pensais prendre la poudre d’escampette en catimini, sur la pointe des pieds, ni vue ni connue, c’est raté. Foiré. C’était sans compter sur vos messages qui me sont allés droit au cœur, moi la guimauve à la carapace de placo (on dirait que c’est solide et puis en fait pas du tout), ok ok, je reviens.

Mais que je vous prévienne : je suis en fashion réhab totalement involontaire, je ne sais pas comment vous faites pour dénicher de belles pièces dans les boutiques, moi en ce moment, je trouve que c’est le néant. Je suis autant attirée par les vitrines qu’une Chouquette par un plat de flageolets.

Chaque matin, je me désespère devant mon dressing, et chaque matin j’enfile la même chose, l’uniforme tout terrain : jean/t shirt/converse. Le néant je vous dis.

Alors, forcément, tout le reste suit : pas de maquillage, des cheveux désespérément tressés, une vieille bique quoi.

Et puis, il est des matins où l’on se sent comme effleurée par le doigt du Dieu de la fashion, des matins où il n’est nul besoin de chercher l’interrupteur en tâtonnant telle une taupe sous Lysanxia, des matins où le soleil pète tellement fort qu’il baigne de lumière le chemin jusqu’à la cafetière, des matins où on oublie les infos et autres joyeuseries téloches pour aller petit déjeuner sur la terrasse comme si que c’était les vacances (la faute de syntaxe est faite exprès hein…), des matins où au sortir de la douche on prend ce qui nous tombe sous la main, sans se soucier de la météo vu que de toutes façons, on sait qu’il va faire beau, des matins où on se regarde dans le miroir et où l’on voit ça.

Jamais je n’avais pensé mettre un pantalon d’homme alors que l’évidence météo me susurrait tendrement à l’oreille d’enfiler une robette, voire une jupette, bref, de dévoiler mes gambettes. Pouêt. (et alors ? si j’ai envie de faire des rimes…)

Mince ! mais c’est que le look masculin, je le porte toujours en hiver avec cuir et boots ! Mais c’est qu’une paire de spartiates et un débardeur font parfaitement l’affaire, non ? Alors d’accord, le revers a fait le boulot des équipes de la voierie de Déprimeland, tout râpé qu’il est maintenant, mais je crois que je m’en balance comme dirait le préposé aux légumes de Carrouf’.

Seulement, je n’ai pas pu m’empêcher de féminiser tout ça avec une barrette à plume dénichée dans mon tiroir d’accessoires de soirées années folles. Elle s’ennuyait, la pauvre, elle avait épuisé tous ses sujets de conversation avec les sautoirs à perles et le fume cigarettes, aussi, j’ai décidé de lui donner une seconde vie et de lui faire prendre l’air. Depuis le temps qu’elle attendait ça la cocotte.

Je terminerai en vous disant que ce billet a été écrit avec une grande volonté et persévérance de ma part étant donné que j’ai du être interrompue toutes les 2 secondes par Chouquette qui n’a pas l’air très enthousiaste de me voir ressurgir dans la blogo, elle…

mondanités...

+01:00

Une à deux fois l’an, pour faire plaisir à Choucas, j’accepte de me plier à un exercice que j’abhorre par dessus tout : les mondanités.

Parce que je suis une fervente anti-mondaine, anti-astiquage d’argenterie, anti-« tu connais pas la dernière ? ». Je pousserais même le bouchon de champagne en disant que je suis une anti-snob malgré mes airs de pas y toucher.

Or, il est une race particulièrement tenace ici, à Déprimeland, ce sont bien les mondains. Ceux qui se regardent dans le blanc de la catégorie Socio-Professionnelle, dans le nombre de carats, dans la marque du 4X4, dans la particule, dans la connerie j’ai envie de dire.

Après m’y être frottée et piquée, au bout de quelques années de pratique intensive de cet exercice, j’ai fait mon coming out, j’ai envoyé valsé le carnet d’adresses et, tel un grand ménage de printemps, j’ai remisé les snobinards fils-à-Papa au find fond de la benne, direction le vide grenier.

Refus systématique de toute invitation puant l’hypocrisie, je suis devenue la spécialiste de l’excuse bidon, de l’imagination débordante « zut ! c’est dommage, j’ai un anniversaire ce samedi… », de la mauvaise foi : « ah mais non, j’ai jamais eu ton message… enfin, tu sais, la messagerie Bouygues, en ce moment, ça marche pas super bien… ».

Jamais je n’ai flanché devant le regard implorant de Choucas ni devant son don de persuasion qui s’est affaibli jusqu’à disparaître totalement le jour où, devant mon refus d’assister à un mariage où il y aurait « tout le gratin » je lui ai répondu « le gratin de quoi ?... de nouilles ? ». Fin de la partie, espoir anéanti, on remballe ses boutons de manchette et on fait une croix sur la frime.

Mais cette porte qui s’est refermée sur une certaine catégorie de personnes finalement pas si fréquentables, a permis d’en ouvrir une autre à ceux qui ont remplacé l’arbre généalogique hypertrophié par une générosité gratuite, ceux qui arrivent à l’heure de l’apéro avec un bouquet de fleurs du jardin (et pas une composition florale ridiculement affreuse et sans âme), ceux pour qui on a tout simplement de l’affection.

Seulement, c’est toujours au moment où l’on pense s’être fait oublier qu’ils se rappellent à notre bon souvenir, les mondains. Et, parfois, c’est l’impasse, on est faits comme des rats, on ne peut plus y échapper, il faut RENDRE LES INVITATIONS. En croisant les doigts pour que la date proposée ne colle pas. Hélas ! il est des fois où elle colle, elle s’englue, elle se scotche, elle est comme le bout de sparadrap dans Tintin, elle nous lâche pas.

Alors, je me mets en mode pilotage automatique, en mode plongée en apnée (on retient sa respiration et on compte les minutes). Et j’observe, je dissèque les comportements, les discussions, j’analyse, je deviens une anthropologue du snobisme.

Moi, l’ovni féministe qui n’a jamais voulu lâcher son métier pour élever sa chouquette, je me retrouve au beau milieu de ces « femmes de », je ne vois que leur maigreur nourrie aux tomates cerises à l’apéro et à leur refus du dessert, parce qu’il faut bien retenir son mari par quelque chose et comme ce sera pas par leur conversation… ouh, je deviens méchante là, non ?

J’écoute sans entendre les derniers potins, leur nourriture spirituelle en quelque sorte, parce qu’il faut bien se nourrir de quelque chose et le malheur des autres a cela de bourratif qu’il est croustillant.

Je donne mes recettes de cuisine en me demandant intérieurement pourquoi elles les demandent pas à Choucas qui les connaît aussi bien que moi.

Et, quand vient l’heure de se quitter, je les raccompagne à la porte en opinant de la tête devant leur « on devrait se voir plus souvent » tout en me disant qu’une fois l’an c’est déjà bien assez, je les vois monter dans leur 4X4 qui roulera sur une route parfaitement bitumée jusqu’à leur propriété loin de tout, loin de la vie, loin des futilités, et je leur fais un signe de la main en les regardant s’éloigner avec comme triste conclusion que, malgré tout, je crois que j’ai pitié.

Voilà, je me rends compte que ce billet est bien moins léger que ce que je voulais en faire, zut zut zut. Et puis, j’avais pris la photo de mon équipement d’espionne, c’est-à-dire la petite robe noire, le chignon de danseuse, les talons et l’œil fardé. Alors hop ! je vous les mets quand même, et promis, le prochain billet (celui que j’écrirais dans 3 mois si je continue sur mon rythme de grosse feignâsse, ah ! je peux me moquer, hein… je suis pas mieux finalement…) sera bien plus poilant et bien moins psycho de fille que celui-ci !

faire sa Jolie Madame

+01:00

Bon parce que c’est pas le tout de jouer les blasées de la mode qui ne s’habille plus que chez les gars de la marine, qui ne sort plus qu’en spartiates frangées (au mieux) ou Converse (au pire… de la météo, j’entends hein), oui je l’avoue, parfois j’aime faire ma jolie Madame (un peu) avec froufrous, talons et nœuds nœuds.

Pas trop souvent non plus, il n’est pas question de se cucu-ifier (on n’est pas chez les Hilton ici), mais juste de se rappeler qu’on est une fââââme (et de le rappeler aux regards testostéronés qui croisent mon chemin..).

N’étant pas une toxico de la jupe, quand il s’agit de dévoiler mes gambettes, c’est au choix : robe housse-t’es enceinte ???? ou short-spartiates-tu vas à St Jacques de Compostelle ???, ha ha ha ! je suis cernée par les amoureux de la mode comme vous pouvez le constater…

Mais alors quand je suis tombée sur cette jupe au gros nœud XXL chez mes chers amis suédois (j’étais partie pour m’acheter un peignoir, oui oui, un peignoir, ce truc anti-glamour, mémérisant mais indispensable quand, au sortir de la piscine on tombe sur le regard concupiscent du voisin par-dessus la haie… d’ailleurs, ce peignoir, c’est une tuerie, il est blanc avec des VOLANTS, je vous le décris parce que ne comptez pas sur moi pour me prendre en photo en peignoir pour ce blog, non mais.), je me suis dit que mince ! quand même… je l’imaginais très bien sur mes hanches.

En plus kaki, quoi ! Bon, elle aurait été rose bonbon, blanche communiante ou parme macaron, c’était fichu, c’était raté, c’était Paris Hilton pour le coup. Mais kaki, c’est un peu la couleur anti-fifille par excellence. Ce qui a instantanément titillé mon esprit de contradiction, mon côté paradoxal que je cultive depuis des années. Cette jupe, c’était tout simplement moi.

À tel point que, devant la file d’attente boursouflée des cabines, je l’ai rapatriée chez moi en me disant qu’il serait toujours temps de la rendre au cas où mon radar à tueries ait eu une avarie.

Inutile de préciser que ça n'a pas été le cas.

Et même si elle me fait des hanches de matrone, je ne lui en veux pas. Je lui offre la compagnie d’un trench et de mes vieilles compensées Madame à Paris pour André, ma robe « camouflage ah mais non ! c’est du fleuri » Benetton en dessous et hop ! il ne me reste plus qu’à attraper un panier et à aller acheter des fraises…

NB : mon APN est ressuscité, j’aime autant vous dire, mes oiseaux, que des photos, vous allez en souper ! gniark gniark gniark !!!

ohé ohé matelooooot...

+01:00

Je pleure mes bottes en caoutchouc restées sagement à m’attendre sur la Côte de Granit rose, leur destin étant voué à la pêche à la crevette alors qu’elles m’auraient été d’une utilité salvatrice dans ma lutte contre les averses diluviennes de Déprimeland.

Il pleut des seaux d’eau depuis 3 jours. Toutes mes chaussures sont niquées, mes pantalons trempés et boueux en ont marre de traîner dans les flaques, quel est l’écervelé qui n’a pas intégré la capuche dans les trench que je lui fasse son affaire? (si une maman qui connaît la galère de tenir une poussette sous la pluie lit ces lignes, pitié ! qu’elle me donne son truc pour tenir un parapluie ET garder le cap avec une poussette).

J’ai l’impression que mes cheveux ne sècheront jamais plus, qu’ils sont condamnés à rester humides et tressés jusqu’à ce que je me décide à leur faire un sort à la Jean Seberg (ne pas céder, ne pas céder, ne pas céder….).

Eh, c’était le moment idéal de vous faire mon billet sur les marinières, non ? Depuis le temps que je voulais vous en parler.

Pfiou ! au moins un mois que j’ai reposé les pieds là-bas (aussi rapide qu’une équipe de Bienvenue chez les Ch’tis remontant la croisette… ahem…). Les racines amputées voilà 13 ans y ont repoussé miraculeusement, alors pour fêter ça, une virée à la Coper de Tréguier s’imposait, il me fallait refaire mon uniforme breton dans les règles de l’art.

A l'assaut des marinières, le problème n’étant pas de se demander si on va en prendre une mais : LAQUELLE !

C’est là que je me suis demandée pourquoi Diantre je persistais à shopper mes marinières chez les Suédois (pffff…) alors que rien ne vaut la vraie de vraie, l’original, l’originelle, celle qui tient suffisamment chaud, celle qui efface les traits tirés, les cernes, celle qui fleure bon l’iode, les embruns et les langoustines-mayo-pain de sègle au beurre salé.

Peut être parce que, par définition, la Coper de Tréguier se situe à Tréguier… et pas à Déprimeland, logique implacable mais pas si évidente quand la distance en voiture pour accéder à la mer avoisine les 5heures en voiture alors que celle me séparant de H&M serait plus de l’ordre de 5 minutes en vélo.

Cette marinière, je ne peux plus m’en passer, elle s’est greffée à moi comme une robe longue sur Angelina Jolie (à ce propos, bof bof sa djellaba sur le tapis rouge de Cannes, non ? ça devrait être interdit de masquer un aussi joli bidon de future maman moi je dis…), limite le crème commence à virer marronnâsse tellement j’ai peur de la passer à la machine et d’en faire une liquette pour Chouquette (comment ça « laver à la main » ? et pourquoi pas « repasser » aussi pendant qu’on y est ? Tsss…).

Voilà, j’aime les cordages qui habillent le col et les fentes sur les côtés, j’aime sa souplesse et sa tenue qui font disparaître les hanches et le bidon comme par magie, j’aime son association avec Ô Mon Dieu ! mais c’est une écharpe rayée que je vois là… Tant qu’à être dans la rayure marine, autant la jouer petit mousse jusqu’au bout, non ?

Je viens donc de me convertir à la rayure, il en aura fallut du temps avant que je me rende compte que cet imprimé est tout simplement divin. Allez, prochaine étape : rapatrier mes bottes et ASSUMER. Parce que, franchement, sous la pluie, on n’a pas trouvé mieux, si ?

NB: veuillez excuser la qualité médiocre des photos mais cet APN de compét', j'y arrive pas...

question d'illumination... bientôt canonisée?

+01:00

Tout est parti d’une écharpe vue en Avant-Première chez Fri’, déjà, j’avais senti qu’un tel potentiel d’objet du désir ne pouvait pas s’en sortir comme ça sans que je lui fasse moi aussi son affaire. Et puis, elle est revenue chez Punky, et là, j’ai compris que mes doutes sur le Tie and Dye venaient de tomber en poussières et que j’allais m’en faire des confettis que je lancerais tout autour de moi en chantant « youuuuhouuuu ! » dès que je mettrais la main sur cette écharpe.

Jusqu’à ce que je la palpe : impossible pour mon petit cou de revêtir cette matière (les filles, j’ai pas lu l’étiquette, c’est de la viscose ou quoi ???).

L’été, pour moi c’est coton et rien d’autre. Du bon gros coton qui fripe, qui habille les hanches au sortir de l’eau, qui sert de turban pour les mèches rebelles froufroutantes, qui donne à ma gorge des airs de Lawrence d’Arabie. Oui, je suis une maniaque du coton.

Alors j’ai entamé mon deuil du Tie and Dye. Tiens, et puis, tant qu’à être en deuil, on va faire un prix de gros et on va pleurer l’APN : zoom bloqué en position max, molette de sélection bloquée, déclencheur bloqué. J’ai eu beau invoquer les esprits ISO, FOCUS et RETARDATEUR, quand ça veut pas, ça veut pas : repose en paix mon petit, tu as mérité ta place parmi les anges tu sais. C’est pas comme si c’était déjà la galère de pondre des billets pour ce blog en ce moment, hein.

Mais comme il a fallu tenter une dernière défibrillation, c’est avec émotion que je suis partie en procession vers le SAV de la Fnac drapée dans mon espoir au doux nom de GARANTIE 2 ANS.

Et sur le chemin de la Fnac, il y a Etam. Enfin, pas tout à fait non plus, mais quand il s’agit de trouver une excuse à un achat pas du tout nécessaire, la théorie du grand complot fonctionne toujours parfaitement bien.

Tiens ! du orange qui pète en vitrine, tiens ! mais ça serait pas en train de devenir ma nouvelle couleur préférée ?

Et là : apparition. Lumière divine, chœur de « alleluia ! », temps suspendu, mains jointes en position de prière, genoux qui rejoignent le sol. Quelqu’un m’a entendue, cette étole orange-flashy n’est-elle pas un cadeau du ciel ?

Inutile de vous préciser qu’aussitôt payée aussitôt autour de mon cou, assortie à mon sac, assortie à mes ongles de pieds, assortie à la pêche multi-vitaminée que je tenais.

Mais comme l’histoire ne s’arrête pas là (ce billet devient n’importe quoi, je sais), l’obsession orange est devenue diabolique, il fallait que je l’exorcise (que de références au divin aujourd’hui…).

J’en avais autour du cou, sur les pieds, en bandoulière… mais où allais-je bien pouvoir caser une nouvelle touche ?

Depuis longtemps, je souhaitais avoir un lien de couleur autour du poignet : un vieux pendentif ClioBlue, un petit tour dans une mercerie, un arrachage de cheveux et un petit coup de briquet plus tard : tadaaaaa ! Je vous présente mon nouveau grigri.

Où quand l’envie de couleur prend le dessus sur une aversion programmée génétiquement dans mon ADN : l’art manuel…

Voilà. Prochain atelier bricolage dans quelques dizaines d'années si vous le voulez bien.

déconnection... mais pas que

+01:00

3 jours dans le Luberon et c’est comme si je revenais de 3 semaines aux Maldives, dé-con-nectée. De la blogo, de la mode, de l’actu. C’est bon mes oiseaux, c’est bon. Le plus difficile n’étant pas de revenir (je l’aime bien mon chez-moi au fond) mais de rebrancher le chargeur. C’est que j’en avais presque oublié où était la prise. Et puis vous parler de quoi ?

Tellement de choses en tête et finalement, pas de temps pour les organiser, les structurer, les dompter.

Il a du bon ce beau temps, il nous fait sortir, voir du monde de la vraie vie, DISCUTER… ah ! je crois que ce qui est le plus dur quand on vit à Déprimeland avec un job prenant, c’est le manque de discussions. De vraies discussions j’entends, pas de celles qui mettent en guest star la meteo ni la dernière Sarkoserie.

Et puis, je sais pas si vous avez déjà essayé, mais l’écran d’ordinateur n’aime pas le soleil, je dirais même qu’ils sont tels l’eau et l’huile : non miscibles.

Alors, je sais pas comment vous faites, mais moi, dès lors que la chaleur se pointe et que j’ai du temps pour moi, il faut que je me réchauffe la peau : et là, les activités possibles se réduisent à celles pratiquées à l’âge de pierre. Bouquins ( le dernier Gavalda est consternant, voilà pour la critique littéraire du mois), magazines papier, ipod (Justin Nozuka en boucle ce we, aussi léger qu’un mois de mai), et last but not least : siestâsses à gogo ! Hmmmm !

Mais comme les prochaines ruptures de réseau ne sont pas prévues avant juillet, il faut bien que je vous trouve un sujet digne de ce blog au lieu de déblatérer pour ne rien dire. Je voudrais pas faire ma Sophie Marceau.

J’ai eu une lubie la semaine dernière.

Je me rendais vers la rencontre que j’attendais depuis des années blogo (oui, les années blogo sont comme les années lumière : trèèèès longues…), j’étais parisienne pour quelques heures, le soleil avait mis son déguisement du mois d’août et c’est alors que je croise la route d’un magasin espagnol. Je fais un tour rapide. En sortant, j’avais synthétisé l’essentiel : de la sandale et de la frange (celle de Pocahontas, hein, pas celle de la Bruna-Rosso).

Voilà comment j’ai eu l’air d’une parfaite Paris Hilton devant ma Fri’ solaire comme une reine quand, au bout de quelques minutes de prise de contact, je n’ai trouvé qu’une chose à dire : « j’ai envie de spartiates à franges ». Affligeant.

Le pire, c’est que plus la journée avançait (et quelle journée ! ça, du blabla, y’en a eu… par kilodécibels), plus l’obsession prenait corps.

Un petit tour chez Swildens, LA spartitate à franges par définition en vitrine. Conciliabule avec ma comparse : mais la semelle est en synthétique ! Mais elles sont à 100 euros ! Mais c’est n’importe quoi ! Mais on se casse !

Et puis la libération, la sentence d’une Pipelette (véritable encyclopédie des collections de TOUTE LA CAPITALE) : « t’emmerde pas, chez Mango ils en font des tops. 60 euros, pourquoi se faire chier ? ».

Petit aparté : ma Pip’, tu as embellit mon we, t’es la meilleure.

Alors voilà les merveilles : que du cuir, pas l’ombre d’un atome de synthétique, confortables comme les bras de Choucas (ah oui, pardon, vous pouvez pas savoir… ça veut dire : confort absolu).

Chez Swildens, ils peuvent aller se rhabiller, ces voleurs.

Pour courir après Chouquette, cherchez pas, y’a pas mieux.

fashionship

+01:00

chemisier H&M
pantalon H&M hommes
sandales Repetto

C’est vraiment n’importe quoi tous ces ponts du mois de mai : même pas le temps de bloguer, mais c’est un scandale. Revenue hier, repartie demain. Si j’étais sérieuse, je programmerais des billets histoire de ne pas faire ressembler mon blog au far west… mais le sérieux n’a jamais fait parti de mon patrimoine génétique, j’y peux rien que voulez-vous ?

Pourtant, de ce we en Bretagne, j’aurais pu vous parler de la razzia que j’ai faite à la co.per de Tréguier. Le stand St James s’en rappelle encore. De la rayure marine en veux-tu en voilà, j’étais comme une barjot au milieu des bouées, des cirés et des bottes. Mais chaque chose en son temps.

Aujourd’hui, j’avais envie de vous parler des spartiates à talons. Tendance lourde de cet été, cela ne vous aura pas échappé, mes oiseaux au regard perçant, la plus grande repésentante restant notre délicieuse Fashiontoast et ses Nine West (importables, cela dit, juré qu’il est impossible de tenir plus de 30 secondes avec ces instruments de torture aux pieds).

Petit look glamouro-gladiator, parfait avec la retroussette (pour les jambes nues et la jupette Marant qui va avec, j’attendrai d’être californienne, dans une autre vie peut être, pour me lancer), naturellement, j’y ai cédé. Je tiens à mon rang de Fashionship, môa, madââââme…

crédit photo Fashiontoast

Et en parfait petit mouton, il m’en fallait des confortables, pas trop hautes, pas trop noires (des chaussures noires en été, j’ai beau dire, j’ai beau faire, je n’y arrive pas, ça me semble aussi improbable qu’un plateau de fruits de mer sans mayo).

Les élues, les voici :

L'esprit spartiates est perdu quelque part entre les lanières et les élastiques, mais avec beaucoup d'incantations autour d'une table ronde, on peut le deviner (pfff, n'importe quoi).

Je crois que dans la course au confort, Repetto doit faire partie des champions toutes catégories de la chausse, sur du plat ou sur des talons, l’impression d’avoir des chaussons aux pieds est là, limite si je ne m’y reprends pas à 3 fois avant de sortir en râlant que « non mais quelle quiche, j’allais sortir en chaussons… ha mais non ! c’est vrai que ce sont mes Repetto (hi hi hi) ». Oui, quand je me cause à moi-même, je suis d’un comique désarmant, n’est-il pas ?

Rendez-vous dans une semaine, d’ici-là, prenez soin de vous !!!

de l'art de la trace de bronzage

+01:00

Je suis une adepte des marques de bronzage.

Je ne suis pas de celles qui ôtent soigneusement les bretelles de leur maillot, qui étalent leur crème avec application afin que rien ne se voit, que tout soit uniforme, le teint calculé comme un théorème de Pythagore.

Non. Moi, ce que j’aime, c’est le côté nonchalant de la marque, le oups ! j’ai pas vu que ça tapait fort aujourd’hui, je me suis endormie avec délectation, sans faire gaffe. Encore mieux : j’étais tellement occupée à nager, bouquiner, jouer avec Chouquette (rayez la mention inutile) que j’ai pas vu le coup de soleil se radiner. Et je me souviendrais de ce moment jubilatoire tant que la marque sera là pour se rappeler à mon bon souvenir.

Je vous raconte ça parce que, ce we, il a fait si beau, si chaud que je n’ai eu qu’une envie, me mettre en maillot et laisser ma peau se réchauffer, brunir, faire le plein de tout ce soleil qui lui manquait tant. Je n’ai été ni vigilante, ni raisonnable. J’ai juste profité. Et puis, je crois que je n’aime pas être sage.

C’est tellement naturel d’avoir le teint doré en été, ça prouve qu’on vit, qu’on bouge, qu’on se laisse aller un petit peu. Et puis mince ! quand je vois Madonna avec son teint de lait, transparent, comme tenu en laisse, privé de douceur, de morsure du temps, interdit de prendre ce qu’on lui donne, ça me fiche la trouille. Le trop de contrôle en général me fiche la trouille.

Bien sûr, je ne parle pas de la trace des manches courtes ou des chaussettes, témoins du manque d’envie de son propriétaire de laisser tout ça respirer un bon coup. Non, je vous parle de la trace du maillot, des lunettes, du pendentif… de tout ce qu’on peut pas virer quand on a chaud.

Et puis ce matin, alors que le ciel avait repris ses couleurs hivernales et que la pluie battait le vélux au-dessus du lit, que je me suis levée sans cœur, sans envie de commencer une journée dont les premières secondes me paraissaient déjà une éternité, je me suis vue dans le miroir.

Enfin, disons plutôt que je l’ai vue dans le miroir. La marque de bronzage. Et j’ai souri. Parce que je me suis souvenue.

Quelques instants plus tard, au petit-déjeuner, en faisant ma revue de blogopresse, je suis tombée sur cette photo du Sartorialist :

Et je me suis dit que je ne devais pas être la seule à me sourire dans le miroir le matin...

garez-vous les filles...

+01:00

Marie est de retour!

Quand Balibulle est revenue, j'ai failli laisser un com' sur son blog en disant qu'il manquait plus qu'Une Chic Fille fasse de même, et je serais comblée.

C'est fait.

Mes 2 tenors de la blogo reprennent du service. QUEL BONHEUR!!!

et si on tombait le masque?

+01:00

Je ne suis pas fashionista, je ne suis pas prescriptrice de tendances ni encore moins avant gardiste. Je n’en ai ni le temps ni les moyens, à mon grand désespoir ? Je ne pense pas.

Parce que moi, la mode, il me faut la voir portée avant de m’en convaincre, comme St Thomas, je ne crois que ce que je vois et décortiquer un défilé 8 mois avant la saison limite je trouve que ça relève de la science fiction. Je fais partie de celles qui vont attendre bêtement d’entendre parler d’un bouquin, d’un film ou d’un CD avant d’aller l’acheter… ou le télécharger. Incroyable, non ?

On peut dire que je fais partie du troupeau, de la mouvance de masse (Oh Mon Dieu !)… cela ne veut pas dire pour autant que je ne respecte pas celles et ceux qui scrutent et scannent l’ombre de prémices de début d’amorce d’une MODE.

Je ne fais pas partie de l’ « intelligensia » : sur ma table de chevet, on trouve aussi bien du Murakami que de la Gavalda. Dans mon ipod, se côtoient Coldplay et The Gossip, j’ai autant de plaisir à regarder un Cronenberg qu’un Spielberg. Je ne suis pas dans la place et je n’en ai pas envie. Je laisse le soin du mépris de la popularité à d’autres.

Je fais partie de celles qui matent les jolies silhouettes en rêvant derrière la vitre du bus et me demandant d’où peut venir cette veste démentielle, cette robe au tombé impec, ces chaussures qui vont phagocyter tout le reste de la tenue tellement on ne voit qu’elles…

Une chose est certaine : je suis amoureuse de la sape. Qu’elle soit populaire ou confidentielle, pointue ou vulgarisée, tendance ou pas. Mon style n’en est pas un, un jour je serais demoiselle ingénue, le lendemain masculine féminine, le surlendemain sportswear. L’inconstance, c’est ce qui me fait kiffer, avancer, rêver, planer. Je côtoie suffisamment l’uniforme pour ne pas en vouloir dans ma garde robe. Des uniformes.
Mais tout cela ne veut pas dire non plus que je vais acheter une pièce parce qu’on la voit à tous les coins de cabine d’essayage. Enfin, pas tout le temps…

ET JE DEPENSE.

Oh, pas tant que ça, mais suffisamment pour prêter le dos aux aigris, aux inquisiteurs, aux flicards du sac de shopping. Mes tympans n’en peuvent plus des éternels « encore ???? », « mais t’as déjà un jean, non ? », ou bien encore : « t’as encore de la place dans ton placard ? ». Je n’ai tué personne, Chouquette n’en est pas encore à manger des croûtons de pain rassis dans son bouillon en jouant avec une patate dans laquelle on aura planté des allumettes et qu’on aura surnommé Cindy et je vous épargnerais la sempiternelle « jebosseduretj’aifaitdesétudeslonguespourmelepermettre »… je ne voudrais pas devenir vulgaire.

Bref.

Mais où veut-elle en venir, bon sang de bois, hip !, c’est Rhett ! (que celle qui devinera à qui je fais allusion se désigne sur le champ) ?

Là où je veux en venir, c’est que je peux aussi bien tomber en arrêt devant une silhouette de la rue que devant un personnage dans un film.

La seule différence, c’est que la silhouette de rue se sera inspirée, à 90%, d’une collection H&M (dans laquelle je vais me perdre avec délice parce que, les suédois, quoi qu’on en dise, auront toujours ma préférence à môaaaaaa, et que, fureter dans leurs rayons made in india, bangladesh ou china, que voulez-vous que j’y fasse, j’aime) alors que la silhouette d’actrice, il faut bien que je me creuse l’hypophyse pour tenter d’en reproduire l’allure.

La semaine dernière, j’ai vu « Breaking and Entering » qui doit bien dater d’il y a 3 ans (pour vous donner une idée de mon niveau d’avant-gardisme…), et qui squattait quelques Mo dans mon disque dur.

J’ai aimé. Des acteurs qu’on a envie de croire, des sentiments qu’on ne connaît que trop, l’histoire d’un couple qui tourne en rond, une relation adultérine qu’on ne juge pas, que l’on a envie d’excuser. Un grand coup de pied dans toutes ces idées écoeurantes qui veulent justifier le racisme (oui, oui, on peut en trouver à foison), mettre le bordel chez les bien-pensants, les faire douter et finir par les convaincre.

Et Jude law…soupir…

...

Et Robin Wright Penn… super bien sapée. Enfin, non, justement, pas super bien sapée, tout le contraire, un naturel désarmant, des tenues renversantes de simplicité, de loose attitude. Comme une déco aux influences nordiques. Des teintes mastic, taupe, grises, craie. Le tout assaisoné d’une paire de converse. Coup de foudre. Envie de reproduire. Parce que je suis ainsi, que je ne suis qu’une usurpatrice et qu’avec tout ce que j’accumule, au fil des ans, je peux trouver matière.

Alors voilà.

Voilà une silhouette de 4 ans d’âge, intemporelle, et que, pourtant j’aurais déniché dans une enseigne cheap…

Et puis, comme il pleuvait, hier à Déprimeland, j’ai bien été obligée de l’accessoiriser d’un trench (mon tout premier) et de mon foulard que, je tiens à préciser, je n’ai pas acheté pour son taux de succès dans la blogo, mais bien parce que je l’aime.

Tout simplement.

Allez, je m'arrête, je ne sais pas ce qui me prend, là, mais il est interminable ce billet, non?

question d'imprimé

+01:00

A première vue, j’ai cru que c’était un imprimé camouflage.

Je me suis dit, tout de suite, que c’était parfait, cet imprimé, c’était raccord avec mon envie de me planquer sous ma couette, seule avec un thé, un bouquin et une floppée de vieux films avec le lion qui rugit dans son auréole…( bon, d’accord et avec Chouquette aussi… comme bouillotte), et d’oublier ce froid et cette pluie aussi collants que la poisse sur la famille Kennedy.

Oui, tiens, une tenue camouflage pour me faire oublier, faire mine que je suis pas là pour les corvées, les « trucs à faire », les « il faudrait… ».

Encore mieux, un imprimé magique qui serait une sorte de bouclier contre les nuisances du quotidien et contre ce foutu téléphone qui sonne toutes les 5 minutes. Enfin, pas le mien, hein, non, celui de Choucas. C’est pas à un homme que je me suis mariée mais à une véritable centrale téléphonique, ma parole. Et puis, le mode silencieux ne doit pas être inclus dans le programme de son écran tactile, il devait pas y avoir assez de place, ça doit être ça.

J’en étais donc à l’imprimé camouflage (vous m’excuserez cette digression, mais faut savoir vider la coupe quand elle est pleine et effectivement, je sens que ça va mieux), qui en fait n’en était pas un.

Voilà le complot fomenté par les enseignes de mode : on croit avoir une vision originale, on se dit Chouette ! pour une fois, je ne vais pas ressembler aux autres, je suis trop forte sur ce coup-là, ha ha ha ! mais je me gausse, il est tellement facile d’avoir son propre style, finalement quand on y pense… jusqu’à se rendre compte que l’imprimé que l’on croyait militaire n’est en fait qu’un imprimé on ne peut plus peace and love, un imprimé cuicui les petits oiseaux, mes oiseaux, un vulgaire imprimé fleuri. La tuile.

Il aurait été aisé de tourner le dos en faisant Pfff…, ils croyaient m’avoir comme ça, les brigands, ils croyaient que la vision d’un mélange de kaki et de noir allait suffire à me séduire, à imaginer un compagnon pour mes collants et T shirts noirs dans un dernier baroud d’honneur avant l’enterrement de ce pique-assiette d’hiver (ça fait 1 mois qu’on lui a demandé de dégager à çui-là, mais il est toujours là avec sa serviette autour du cou à réclamer du rab), ils ont voulu me berner, me prendre pour une gourdâsse.
…

Bon, OK, ils y sont arrivés, mais comment lutter ? Le ver était dans la pomme depuis le moment où je l’avais vue, et puis, avouez qu’elle est facile à porter, non ? Ce serait un peu la bonne copine pas rabat-joie, toujours contente, qui irait avec tout sans broncher.

robe Benetton (eh ouais...)
cuir Barbara Bui
low boots Tex

Voici donc mon interprétation de la robe fleurie certes beaucoup moins liberty que celles vues et archi revues dans tous les mags presse mais qui a l’avantage de me ressembler… enfin !