debrief oscars

 

IN-DE-CROTTA-BLE !

Impossible de résister à la tentation et puis ce suspense de voir une actrice que j’aime récompensée, ç’en était trop pour mon âme de midinette.

Je me suis levée cette nuit, j’ai bravé la perspective de ma journée de dur labeur, bravé la présence de Patrick Bruel comme guest de Laurent Weil (et rien que pour ça, mes oiseaux, je mérite une médaille), tout ça pour m’aveugler les mirettes de bulles de glamour. Quand on aime, on ne compte pas. Surtout pas ses heures de sommeil.

Résumé de la soirée : il y a eu de la star en veux-tu en voilà, de la star fraîche et innocente, de la star body buildée et botoxée (Cam’, va falloir arrêter, là, tu vas finir par ressembler à Hulk, voire pire, à Renée Zellweger), de la robe bustier, de la robe cucul la praline Oscar de La Rentaïe aïe aïe, de la star enceinte (objet d’un skecthe à mourir de rire sur l »Oscar du meilleur bébé » remis à Angelina Jolie absente de la cérémonie pour impossibilité de trouver 17 baby sitter…), de la star cascadeuse (il y avait une marche glissante qui faisait systématiquement déraper la personne qui passait dessus, je me suis tapée un bon fou rire, toute seule à 4H du mat’, autant dire que la folie me guette…) et un moment historique.

Parce que j’ai vraiment eu l’impression de vivre un moment de l’histoire du cinéma quand Marion Balance les Cotillons (oh oui, hein ! elle était facile celle-là) a reçu son trophée. Même que j’ai versé des larmes dis donc, en serrant mes petits poings et en chuchotant « yes ! yes ! yes ! » le plus doucement du monde. C’était pas le moment de rameuter Chouquette…

Alors voilà. D’accord j’ai eu un temps de sommeil scandaleusement écourté, d’accord j’ai les jambes ouatineuses depuis ce matin, d’accord j’ai les mains secouées d’un tremblement parkinsonien du à une légère overdose de café, mais j’ai aussi un sourire béat pendu à mes incisives, des images à paillettes plein la rétine et surtout, surtout, je pourrais dire, plus tard à Chouquette : « j’y étais »… devant mon écran, oui, mais même.

 

petit montage des stars enceintes (va falloir relooker Cate, c'est moi qui vous le dis).

Bon, OK, Angie et Brad n'étaient pas là, mais j'ai pas pu m'empêcher de les mettre parce que je suis juste sidérée de voir comment le Brad se Robert Redfordise: dingue, non? ça me laisse sur le booty, tiens.

de la robe bustier en pagaille, aïe aïe aïe... 

 

fou rire du lundi

 

J’avais amené le sujet hier sur le blog de Dyns, et ça a eu l’air de faire marrer Domino, je me suis dit que ça pouvait aussi faire sourire les petits oiseaux que vous êtes, alors, je vous raconte.

Hier midi, en achetant mon ELLE chez la buraliste, je vois le dernier Vogue en tête de gondole. Aussi sec, je le prends sous mon bras. Sur le trajet de la maison (voui, je suis comme ma Sue, je déjeune chez moi tous les jours), une question me taraude : mais que fait Serena Williams, hilare, en couv’ à côté de Carolyn Murphy. Mystère, j’ai bien hâte de savoir.

Pendant le repas, je lorgne sur le mag, faisant mine de m’intéresser à la discussion que mène Choucas, tout en me questionnant que c’était bizarre quand même, que la Serena, elle n’était pas des plus fashion alors que faisait-elle dans ce numéro.

Peut-être qu’il était consacré au sport, mais ils avaient fait une série sport y’avait pas si longtemps, et j’avais beau mater les titres, à part Bruce Weber, je voyais rien pour éclairer ma lanterne.

Bon, je me dis que Serena doit être cop’ avec Bruce. Ou avec Carolyn. Mais c’était bizarre quand même.

Enfin, au moment du café, je me jette avidement sur le Vogue, à la recherche de ma réponse.

Ça m’a pris 10 bonnes minutes pour le survoler, toujours rien sur le lien entre la tenniswoman et le photographe. Finalement, je prends mon courage à 2 mains et je tente de trouver le sommaire (toutes celles qui lisent Vogue savent combien il est difficile de dénicher le sommaire, généralement coincé entre les 46 milliards de placards publicitaires.)

Je trouve le fameux sommaire et je me rue sur la légende de la photo de couv’ : alors, …, Carolyn… agence… porte une robe… et…André, porte un manteau…
…
Hein ? André ????

C’est alors que je me suis penchée plus attentivement sur la photo et que je me suis aperçue que Serena portait la barbe. Serena portait une perruque. Serena n’était pas Serena mais un homme !!!! Nommé André !  Jésus Marie !

Prise d’un violent fou rire qui m’a fait recracher un bout de mon Rocher Suchard (quel gâchis, si c’est pas malheureux… merci Carine, hein !), je m’empresse de montrer la photo à Choucas, plongé dans l’Equipe :
« - Tu trouves pas qu’on dirait Serena Williams sur la photo ?
-    Ben dis, ils l’ont vachement arrangée…
-    …
-    Mais non, tu comprends pas ! C’est pas Serena, c’est un mec !
-    Ah ? Y sont bizarres, au Vogue, de prendre des hommes comme sosie de Serena. C’est pas sympa pour elle. »
Dialogue de sourd.

Une question subsiste : mais qui est André ????

un bisounours du côté obscur

Pacman (Clip-Leymergie)
envoyé par hoel6128

Les filles, je viens d’apprendre une nouvelle qui me glace : William Lemeyrgie a été suspendu de ses fonctions télématinesques.
Je vous laisse digérer cette info terrassante.

Alors, tout de suite, je me suis dit qu’il devait avoir chopé une bonne grippe, ou encore une intervention chirurgicale qui se serait mal passée ou une panne de réveil, je sais pas moi, quelque chose de plausible.

Et bien non.

Figurez-vous qu’il aurait tenté d’étrangler un de ses chroniqueurs. Jésus Marie Joseph !, c’est horrible. Un mythe, une légende s’effondre.

William, c’était l’inoubliable interprète de Pac Man « rond comme un ballon et plus jaune qu’un citron », l’ami des enfants quoi !

 

Et puis, il était là tous les matins avec ses dents du bonheur pour nous parler de sujets total has been mais le matin, faut pas trop en demander à notre cerveau non plus. J’avais tenté la Matinale sur Canal (Marie Colmant, je t’aime), mais j’ai du arrêter quand ils ont décidé de mettre un mec qui parlait sport (quelle horreur) à la place d’Alexandra Sublet qui me faisait bien marrer avec sa rubrique quoi de neuf.

Donc, depuis 2 ans, je prends mon café devant télématin, le pays des bisounours, là où tout le monde a l’air de s’aimer et aussi d’avoir un niveau de naiserie proche de la limite autorisée à une heure indue.

Et là, je réalise que toute cette ambiance n’était que factice ? que personne pouvait se blairer là-dedans, comment ça a pu arriver ? on nous aurait menti ?

J’imagine la scène genre le chroniqueur qui dit crotte à William, Willy le prend mal, lui demande de retirer ses paroles, là dessus, la gourde de la rubrique internet s’interpose en se servant de ses seins énooormes pour barrer la route à Willy, mais le Willy l’écrase comme un cafard cible en tête et se jette sur le pauvre chroniqueur pour l’étrangler…

Donc, le Willy a lâché la rampe ce qui laisse présager que, si lui l’a fait, d’autres peuvent péter les plombs aussi. Déjà Delarue, qui sera le prochain sur la liste ?

Les avis sont lancés !

Moi, j’avoue que je commence à m’inquiéter pour Marie France Nardi, elle a pas l’air dans son assiette à faire tourner la roue du millionnaire tous les midis.. ;

Y’aurait bien aussi Olivier Minne qui ne sait pas s’arrêter en body building et qui risque de ne plus pouvoir passer la porte de France 2 un de ces 4 ;

Mais, celui pour qui je commence à me faire beaucoup de soucis, cest Lolo. Laurent Romejko à qui on donnerait le bon Dieu sans confession.

 

Ç’ui-là, il me semble pas net : on peut pas sourire tout le temps comme ça et faire comme si tout allait bien sans prendre de substances illicites…enfin, j’dis ça, ce ne sont que des suppositions qui me permettent de minimiser l’affaire qui va perturber tous les petits déjeuners pendant un moment : QUI C’EST QUI VA REMPLACER NOTRE WILLY ???? SAUVEZ WILLY !!!! que diable.

et pendant ce temps-là, j'en connais un qui se fait pas de mouron...

Y’en a un qui m’éclate, c’est Matthew Mc Conaughey…

J’ai l’impression que dès que je vois une photo de lui sur People ou sur Teddy & Moo, il fout jamais rien. Nan, mais sans déc’, on le voit toujours torse poil, sur un surf ou buvant des binouzes avec ses potes ou dans des positions de yoga sur la plage autour d’un feu…

Enfin, quand je dis qu’il fout jamais rien, c’est que je le vois jamais bosser, quoi !

Alors, au début, je pensais qu’il devait se préparer à un film genre « karaté kid 20 ans après » ou « the eye of the tiger version beach boys », mais en fait, pas du tout, je me demande s’il aurait pas un peu lâché les élastiques le Matt…

En fait, je dis qu’il m’éclate, mais finalement, à y regarder de plus près, il m’épuise… je comprends pourquoi Pénélope s’est barrée…

 

 

 

  

non mais c'est quoi ce look?????

Alors, là, je dis que non, c’est pas possible d’avoir aussi peu de style alors qu’on autant de blé…

Aujourd’hui, je jette mon dévolu sur Angelina Jolie qui ne sait décidément pas s’habiller, il faudrait la dénoncer à la police du style tellement cela relève de l’attentat fashion. Et puis, qu’on n’aille pas me dire que c’est parce qu’elle n’a pas le temps, qu’elle doit s’occuper de ses gniards ou autre excuse bidon : avec la floppée de nounous qu’elle se trimballe, elle peut quand même leur faire confiance 2 minutes pour surveiller Shilo pendant qu’elle enfile une tenue digne de ce nom.

Non mais regardez moi ce pantalon filasse qui lui dégouline sur le cul qu’on dirait que c’est un yogging alors que non, c’est vraiment un pantalon…même chez Harold et Maud ils en font des mieux coupés!
Et puis, si tu sais pas comment porter le T shit loose, t’as qu’à demander à Punky b, je suis persuadée qu’elle trouvera bien 2 minutes entre 2 achats pour te conseiller.
Alors OK, on sait que t'as perdu beaucoup de poids depuis que t'as arrêté d'allaiter ta fille, mais bon Dieu, ça sert à quoi les robes housses, hein? Tu sais, c'est pas que pour les grosses, ça permet aussi aux maigrichonnes comme toi de cacher leurs os...
Enfin, chère Angie, saches que porter tes Louboutin avec cet ensemble dégueu, c’est la cerise sur le gateau du mauvais goût… tu vois, t’aurais mis une paire de converse, ou de spartiates, eh bien, tu sais quoi ? ça passait…

Scarlett...

Scarlett, j’ai eu le coup de foudre lorsque j’ai vu « lost in translation » comme beaucoup. Bien sûr, je l’avais vue dans « l’homme qui murmurait… » mais c’était surtout Kristin Scott Thomas qui m’avait marquée. « lost in … » est vite devenu un de mes films cultes : j’ai adoré comment  Sofia s’était emparée de ce sentiment de solitude en le transcendant et en le rendant incroyablement envoûtant.  Et cette histoire d’amour !!! Toujours très pudique la miss Coppola mais toujours so chic ! Bref, ce film a été, pour moi, une révélation et Scarlett est devenue une de mes icônes. Elle se magnifie avec les années tout en gardant ce côté « racé » qui la distingue des autres starlettes d’Hollywood.

 

Elle n’était pas aux Oscars, non, elle a préféré se rendre à une mission humanitaire en Inde, loin du gotha… et, quand elle se pointe à la fashion week parisienne, elle illumine les rangées de stars : on ne voit plus qu’elle. Les Ludivine Sagnier et autres Cécile Cassel sont là à tirer la tronche pendant que la Johansson offre son plus joli sourire so sweet et  tellement craquant… Oui, je l’avoue j’ai un crush pour cette demoiselle et il me semble que cela ne fait que commencer… ;-)

moi et mes insomnies...

je suis insomniaque...

Oh! Bien sûr, ça ne m'arrive pas toutes les nuits, mais plutôt 1 à 2 nuits par semaine.

Avant, ça me rendait dingue, mais, maintenant, j'en prends mon parti, et, je sais que, quand vers 2H de mat', j'ouvre les yeux, c'est fichu jusqu'à, au moins, 6H... Alors, j'en profite pour penser à des trucs futiles...

Donc, hier, c'était les Golden Globes aux States (avant-goût des Oscars et THE place-to-be en matière de glamouritude, de peoplerie et de sourires ultra brite...)

Sur le site du magazine People, je tombe sur ça:

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et là, je me dis: mais comment ne pas y avoir pensé plus tôt? Allez, Leo!!! Fonce!!!! Tu vois pas qu'elle est libre??????

Bon, bien sûr, dans "Gangs of New York", ça ne m'avait pas sauté aux yeux, mais là: quel couple!

Pourtant, depuis quelques temps, je trouvais que Leo se "fadassisait", et puis, je suis allée voir "les Infiltrés" et là, je me suis dit"OK, je me suis plantée, Leo, t'as vraiment la classe!".

Quant à Cam', je l'aime d'amour cette fille! Elle a tout ce qu'il faut en matière d'attitude, de légèreté, de beauté et de "puissance girlie"...

Ahlala... qu'ils ont beaux... Je crois que le sommeil revient...